Qué rápido pasa la vida, y más rápido las alegrías.

Sé que me hago mayor, y de verdad no me importa, aunque de haber aprendido antes lo que era la vida, la hubiese aprovechado de otro modo. Me hubiese gustado estudiar, viajar, salir con mis amigas, y tener una amistad que me durara toda la vida. Alguien en el que te apoyas cuando necesitas que te escuchen sin juzgarte, y que te quisiera tal y como eres. Me hubiese gustado que mis padres, que se preocupasen por mí, que me apoyasen en mis decisiones, que me enseñasen a luchar y a no tener miedo a nada. Que creyesen en mí y me enseñasen el valor de enfrentarme a la vida. Pero solo me enseñaron a agachar la cabeza, a tragar saliva y a no discutir. 

Hoy en día me defendí como pude de la vida, sé que a veces no lo hice bien y terminé haciendo daño a gente que quiero. También conocí a personas que, me hicieron daño, de las que aprendí que es en el dolor, cuando hay que ser, fuertes. Pero he de confesar que precisamente fueron esas personas las que me hicieron fuerte, y en gran medida las echo mucho de menos, y a las que siempre estaré agradecida de haberme cruzado en su camino.  Son personas que me hirieron profundamente, me destrozaron, me engañaron y abandonaron, aunque por fuera llevé por escudo una sonrisa. Quizás no fue la mejor persona, pero fue la que más me enseñó. Y es esa persona que sabe cómo soy, o mejor dicho, sabe cómo era antes, porque ahora vivo en una tristeza interior, de la que me cuesta salir y de la que cada día me cuesta disimular. Pero no puedo evitar quererla, porque no la odio y jamás podría hacerlo, pues aún hoy se me escapa una sonrisa, al recordar su mirada. Y por más que me duela, no puedo más que quererlo. Me hizo daño tantas veces que, en mi corazón, ya no quedan pedacitos que recomponer. Y sí, dolió y mucho, dolió descubrir que solo era eso, un pasatiempo que, como un paraguas, no te importa dónde está, pero que buscas desesperadamente cuando llueve. Sin embargo, aunque el dolor está ahí, no puedo odiarlo, solamente puedo darle las gracias. Gracias por hacerme llorar, por sentir el dolor en la boca del estómago, por dejarme sin ilusión, y por perder la confía en la gente. Pero también te doy las gracias, gracias por enseñarme el valor de las cosas bonitas, gracias por sentir lo que nunca sentí, gracias por una amistad casi eterna, gracias por aquellas chinchetas en el mapa, gracias por las risas en la distancia, gracias por existir. Sin embargo, ya no puedo seguir, lo siento. Ya aprendí que el dolor, es algo que duele, que no se cura fácil y me deja sin respiración y sin saber cómo, entro en una tristeza que me cuesta disimular. De verdad que no te guardo rencor, hoy, mientras escribo estas palabras, tengo una sonrisa en mis labios recordando los mil y un recuerdos bonitos que tengo contigo.  Con eso me quedo. Eres y serás la persona más especial, que jamás olvidaré, pero que fue necesario conocer para que yo aprendiese. A veces, dejar ir a lo que más quieres, es tu mejor salvación. No pretendo que me entiendas, ya me entiendo yo. Pero nuestros caminos se separan y no quiero que me odies, aun sabiendo que a ti también te hice daño. Te pido perdón. Perdón por mi cabezonería, perdón por mis rabietas, perdón por no saber cuidarte, perdón por no estar cuando necesitabas un abrazo y perdón de todo corazón por cuando necesitabas una explicación y solo obtuviste una boca cerrada. No pienses que por rabieta no te hablo, no, no es eso, callo por dolor. Y no me preguntes por qué, pero estoy llena de rabia, necesito alejarme de ti. Porque se me atragantan las palabras, y la congoja no me deja hablar, mi corazón se quiere salir del pecho, y tiemblo tiemblo cuando te veo. Sé que te estoy haciendo daño, y estoy rompiendo una promesa, pero he llegado a la conclusión ,que si intento cumplirla, la que pierde soy yo. Me mata, me quema por dentro; sin embargo, si me quedo, me muero yo poco a poco, y lo peor es que ni cuenta te das. Apartarte de mi vida, es mi manera de dejar de sentir este dolor que me aprieta el corazón, me ahoga, me hunde y no me deja ser quien soy. Sé que estás mal, y  siento mucho abandonarte en este momento, pero no te das cuenta de que yo me estoy muriendo y tú, ni cuenta te das. No puedo ayudarte, y llámame cobarde, pero estoy cansada de sufrir. Siempre que hablamos es para contarme tus males, y si no los tienes, te los inventas y si no existen, te apoderas de cualquier noticia mala. Estás metido en un bucle de sufrimiento, y lo peor es que estás cómodo, sin importar quién sufre por ti. Es como si quisieras autoflagelarte por cualquier cosa mala.  Y todavía no te has enterado de que verte sufrir a ti, a mí, es matarme poco a poco. A veces creo que buscas llamar la atención dando lástima. ¿Dónde quedó aquella persona que prefería que le tuviesen miedo, a que le sintieran lástima? Ya no hay risas en tus labios, tu corazón está hundido en rabia, tus ojos, antes con un color alegre y brillante, ahora están oscuros, sin vida y apagados. Y lo peor es que te sientes cómodo autoflagelándote, sin importarte quién sufra a tu lado. Y no, no lo digo por mí que ya tengo en corazón curtido de los latigazos. Y no, no le eches la culpa a la edad, eres tú, tú eres tu propio enemigo. Párate un poquito, mírate en el espejo, ¿de verdad eres ese del espejo? Vuelve a ser quien eras, pero hazlo por ti. Solo puedo decirte que, aunque no te hayas dado cuenta, lo intenté, en serio lo intenté una y otra vez. Quizás no como tú, pero te aseguro que intenté no llegar a este punto. Te disculpé mil veces yo misma. Y no, esto no es otra de mis rabietas, en las que crees que estoy esperando a que vuelvas, NO LO HAGAS, porque te haré daño para que no vuelvas. Es verdad que te echo de menos y te echaré de menos toda mi vida, y toda mi vida hablaré bien de ti, porque eres lo mejor que me ha pasado, y aun llegando a este punto, volvería a conocerte y volvería a hacer todo lo que hice una y otra vez, aunque el resultado fuese a este mismo punto. Me quedo vacía, sin ganas de nada, pero al igual que toda mi vida, alguien llega y me usa, y me guardan en un cajón para cuando les vuelva a hacer falta. Si una cosa descubrí de mí, es que soy más fuerte de lo que creía y que yo también necesito autoflagelarme para llegar a lo más profundo, y es en ese punto donde vuelvo a resurgir. Seguiré echando de menos al que hace mucho ya murió. Ya no queda nada de quien, con tan solo una mirada, provocaba mi sonrisa automática. Quien con tan solo una mirada sabía lo que quería, si estaba bien o acababa de llorar. Pero siempre te recordaré sonriendo y haciéndome sonreír con únicamente mirarme. Guardaré en mí, tu olor, ese que sigo recordando, tu mirada, tu voz y tu sonrisa en mi alma. No lloro por cómo estamos hoy, que me sigue doliendo. Sonrío a tu recuerdo, y ese recuerdo perdurará en mí hasta el día que cierre los ojos, y serán tus recuerdos los que me harán volver a vivir una y otra vez, mi más bello, recuerdo, TÚ.

(despedida de Silvia a Hulio)